Domenica, 20 aprile 2014 Ore 20:35 - Internet time @816

Guestbook
Il senso della vita
Frasi stupide
Frasi celebri
Frasi da film
Le preferite
Frasi informatica
Tempo
Frasi sulla musica
Frasi anonime
Halloween
Natale
San Valentino
Carnevale
Pasqua
Gatti

Basi Banner
Antipixel

MUSICA

Heavy Metal
Testi Canzoni
Best of
R.I.P.
Rock
Anni '70
Anni '80
Lovecraft
Chitarristi
Bassisti

 

 

 

 

Ricette Piemonte

Ricette Emiliane

Ricette d'Italia

 

CONTATORE VISITE

TOP 100 ALTERVISTA


Vota il mio sito!!

 

 

STUPIDARIO
OVVERO FRASI STUPIDE

Per combattere lo stress della vita moderna....una pagina da INCARTARSI DALLE RISATE!!!

 

DUBBI ESISTENZIALI

Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due testamenti?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persono appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

 

CLIENTI E GLI ACQUISTI

Senta, i prezzi ci sono, ma volevo sapere quanto costano questi televisori.
Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecom siano da cambiare?
Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
Perchè sul mio televisore non si vede più Rai quattro?
Senta, siccome devo acquistare una lavatrice, mi potrebbe dare i prezzi di quei televisori?
Avete autoradio con la placenta?
....io ho due figli, uno di 16 anni, uno di 18 e uno di 25....
Avete autoradio per auto?
Non voglio una lavatrice che è stata esposta, perchè l’hanno guardata tutti!
Indicando una macchina parcheggiata con le doppi frecce accese: é di qualcuno quella macchina che fa pio-pio?
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: questo ha una portata di 100 metri....ah allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
Dov’è la cassa’....a dritto in fondo.... poco dopo rivolgendosi alla cassiera: senta mi ha detto la commessa che ho diritto a un fondo!
Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?....vuol dire che hanno una presa per i videoregistratori....ah, ecco credevo fossero degli scarti di magazzino!
Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Volevo vedere una cosa con sei situazioni di gas.
Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?
Ci sono i telefoni tipo walkman?
Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione....
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Avete il phon che fa alzare i capelli?
Avete phon da uomo?
A questo televisore si può collegare il reattore?
Senta, io stavo guardando una trasmissione sugli spiriti, all’improvviso il televisore si è spento da solo. Pensa ci sia una relazione?
Avete mica i nuovi telefonini GPL?
Scusi che polliciaggio ha questo TV?
Questo telefonino ha anchela fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: senta, mi cambia la pila dell’orologio che da ieri mi va un’ora indietro?
Avete fusilli a 5 volts?
Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più.
Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati.
Vorrei uno di questi forni a infrarossi, sa, per un neonato.
Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali.

DIALOGHI CON LA TELECOM

Mi hanno cromato il telefonino (clonato)
Aiuto mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Mi hanno croccato.
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta è tremestruale!
Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si potrebbe diluire?
Vorrei il transito delle telefonate.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Mi può disinnescare la segreteria telefonica?
Asteristico.
Buongiorno, sono una Tim card.
Mi scusi, ma dopo aver inserito il pin non mi va in ricettazione della linea....
Buongiorno, sono un cliente volante....
Sono un vostro assistito, mi è stranizzato il telefono.
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!
Vorrei avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Ho un contratto cess/emme.....
Ho il telefono in trans.
Quando io facesso la cessazione....
Il mio numero non è abitabile...

 Scusate, ho un grandissimo problema...
Prego.....
Mi chiamo col mio cellulare, ma risulta sempre occupato. è normale??

 

FRASI CURRICULUM

FRASI CHE SI SUPPONE DERIVINO DA CURRICULUM VERI E DA DOMANDE DI IMPIEGO
Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza.
Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.
Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.
Interessi personali: donare sangue. Finora ne ho donati 50 litri.
Nota: si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.
Sposata: spesso. Bambini: svariati.
Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.
Possibili referenze: nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.
Stato civile: nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza.
Le mando il mio cuniculum.
Allego mio profilum vite.
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum.
Sono disintegrato da un mese (disoccupato).
Vi scrivo senza occhiali perchè non li trovo più, scusate i ceroglifici.....
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami....
La Vostra offerta mi inebria.

QUESTE FRASI INVECE SONO TRATTE DA VERE VALUTAZIONI SUL RENDIMENTO SUL LAVORO
Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.
Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.
Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.

 

LETTERA AD UNA AGENZIA ASSICURATIVA

ORIGINALE TRATTO DA UNA FOTOCOPIA FIRMATA

Io sottoscritto Tizio Sempronio residente in via Roma 13 a Gallipoli, denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 21/08/86 alle ore 17.30

Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola ed ho issato due casse piene di tegole.

Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato la corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.

Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me e prima di rendermi conto di che cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra

Ho cercato di aggrapparmi alla corda ed a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla.

Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra ( la cassa toccò terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumò disperdendo le tegole sul suolo)

A questo punto trovandomi più pesante della cassa ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità

Quando ho atterrato, le tegole rotte che si trovavano al suolo, mi ferivano gravemente.

Non ho fatto neppure in tempo a svenire, che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale

Seguiranno certificati medici

Distinti saluti.

CURRICULUM VITAE

VERO CURRICULUM VITAE

LECCO, 17 MARZO 2000
CAPISCO POCO DI COMPIUTER PERO' HO LAVORATO IN UN'OFFICCINA MECCANICA AD UN TORNIO A CONTROLLO NUMERICO. SONO MOLTO INFORMATO DI GIOCHI AL COMPIUTER, PLAYSTATION POTETE CHIEDERE QUALUNQUE COSA CHE LO SO. HO FINITO TOMB RIDER IN UNA SETTIMANA. STUDIO MOLTO RIVISTE DI CELLULARI. HO MOLTA VOGLIA DI IMPARARE IL COMPIUTER. VOGLIO FARE UNA PROVA PER VEDERE SE MI PIACE. CONOSCO MOLTO BENE IL CAPO DEL NEGOZIO DI LECCO CHE E' MIO AMICO.
DISTINTI SALUTI

SINISTRI STRADALI

FRASI PRESE DALLE DESCRIZIONI PRESENTATE ALL'ASSICURAZIONE
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui
Avevo detto alla polizia che non ero ferito ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo
Ho guidato per 40 anni poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho
Ho sbattuto la macchina sul paraguail.
In autostrada sono vietate le immersioni a U.
I catarro rinfrangenti.
Meno male che l’auto aveva l’iceberg incorporato.

VARIE

Dulcis in findus.
De gustibus non est sputante.
Affrontare le cose a spadatrak.
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio.
Chi più lo ha più lo metta.
Arrivano certe zampate di caldo.
Sono scremato dalla fatica.
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.

Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Quando ho la pressione bassa cado in calesse.
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide.
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
L’adidas è la peste del secolo.
Le vene vorticose.
Devo avere le piastrelle basse.
La vena giubilare.
È spizzotremito.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Mi mancano 4 dottrine.
Non sono fotoigienica.
Il bicarbonato di soia.

La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
La pasta con le gondole veraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Il forno a microbombe.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Che fisico....fai bidi bolding?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
La forza di gravidanza.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dubbio a croce.
L’album degli avvocati.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.

Signora, lei non sa a che pene va incontro....disse l’avvocato calandosi le brache.

OFFESE ED INSULTI

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.
Segnati le ossa perchè adesso te le mischio.
C'hai er naso così grosso che non te se chiude la patente.
Ti do un calcio che ti mando le palle a far salotto con le tonsille.
Ti scippo lo scheletro.
Se l'ignoranza volasse ti darebbero da mangiare con la fionda.
Ti prendo per le orecchie e ti scarto come una caramella.
Ti dai tanta di quella merda che quando sei da sola fai finta di non conoscerti.

 

 

 

 

 

torna su


Home

Chi sono
Servizi
Blog
Download
Verbania
Lago Maggiore
Ricette
Galleria fotografica
Radio & Quotidiani
Ricette emiliane
Scambio link
Directory
Intranet
My photos on Flickr
Ricette d'Italia



Per le tue ricerche
Google
Wikipedia
IMDB (cinema)
Pagine Bianche
Mappy
Manuali
Ricette d'Italia


 
 
 
 
 

Home - Chi sono - Contatti - Privacy - Mappa sito
Questo sito è online dal 16 agosto 2006
2010 - nastrorosa.altervista.org - Layout creato da nastrorosa

Pagina iniziale nastrorosa@altervista.org